ire ou ne pas dire ? La peur que la franchise puisse entraîner des réactions regrettables est toujours la plus forte. En contre-partie, le non-dit instaure un climat de suspicion. Votre conjoint a choisi de passer aux aveux !

Vous avez l'impression que le ciel vous est tombé sur la tête. Vous êtes tellement surprise que vous ne soufflez mot. S'il vous est arrivé la même chose que moi, vous avez dû le regarder la bouche grande ouverte, les yeux exorbités, avant de vous affaler sur votre fauteuil.

Le penaud (pour rester polie) ne sait quelle attitude adopter, se lamentant de n' avoir pu résister, vous jurant par tous les saints que c'était la première fois (à vous de voir mais n'y croyez pas trop) et qu'il n'est pas prêt de recommencer. Pardon ? Recommencer ! Ce simple mot a suffi à vous sortir de votre torpeur et a fait monter en vous une rage, oui une rage animale qui a fait que vous lui sautiez dessus telle une furie, oubliant toutes vos attitudes BCBG(bon chic, bon genre).

Pas de sourire enjôleur, pas de voix tendre, votre instinct animalier a pris le dessus. Vous avez envie de mordre, de griffer, de hurler, d'extérioriser toute votre douleur. Aie, çà fait mal. Très mal, même. Vous vous sentez trahie, dévalorisée, moche et rejetée. Vous avez envie de traîner sur le tapis le visage plein de larmes, l'âme désespérée, enchaînant les gestes mélodramatiques comme vous avez vu Gwynett Paltrow le faire.

C'est parfaitement compréhensible, mais ne vous plaisez pas dans ce rôle. Ce qui est fait est fait. Vous ne pouvez pas revenir en arrière, et si c'était à refaire peut-être que vous ne lui auriez même pas accordé un regard le premier jour. Enfin, pas si sûre. Il n'est pas si horrible que çà, le mauvais bougre.

Après tout, si l'infidélité est survenue, c'est parce-qu'il y a un mauvais son de cloche dans votre couple. De sorte que si cette gourde est venue vous le piquer l'ombre d'un instant, dans un moment de faiblesse, vous allez lui montrer que vous ne céderez en aucun cas à la haine. N'oubliez jamais que la haine est destructrice et vous détruira avant ce goujat à qui vous avez envie de botter les fesses. N'empêche qu'on ne va pas lui pardonner sur le champ, ce serait trop facile. Donc, pas de décisions hâtives, ramassez vos valises, retrouvons-nous chez maman, dites-lui que c'est pour quelques jours, et cogitons tranquillement sur ce qui nous arrive.

Pourquoi la douleur est-elle si atroce ?
Il est tout à fait normal que cet acte fâcheux vous transperce tel un poignard et que votre souffrance soit énorme. Le Dr Tyal affirme que l'infidélité du conjoint est l'un des traumatismes psychologiques les plus éprouvants. L'exclusivité sexuelle reste la norme dans toute relation conjugale.

Ne laissez pas cette souffrance s'emparer de vous sans réagir. Elle vous rongera. Faites un effort sur vous-même pour tenter de la gérer. Victime ? Non, vous ne l'êtes pas. Alors du nerf, et d'une manière intelligente.

Qu'est-ce qui empêche de pardonner ?
Son escapade représente une blessure narcissique assez douloureuse : vous ne vous sentez plus à votre avantage, vous ne cessez de vous regarder dans la glace à la recherche de la moindre ride, du plus petit défaut. Vous vous enfermez tellement dans une jalousie obsédante par rapport à l'autre que vous en êtes malheureuse. Vous la croyez posséder tout ce dont vous vous sentez dépourvue. Hé bien, dites-vous que c'est faux.

Vous êtes toutes deux différentes et inutile de tomber dans des comparaisons injustifiées. Votre mari est loin de ressembler à Andy Garcia. Vous avez vos atouts et çà lui avait plu. Faites preuve d'assurance. Et essayez plutôt de vous pencher sur votre couple, c'est là que réside le véritable problème.

Tentez de trouver la faille. N'hésitez pas à poser des questions, à exprimer vos craintes, vos sentiments. N'acculez pas votre conjoint de questions à ne pas en finir, au contraire tel que vous le conseille le Dr Tyal, faites preuve de maturité : « cherchez à vous sortir de cette mauvaise situation en recherchant le causes à travers une communication de qualité. Tentez de déceler vos incompatibilités, les avantages présentés par cette infidélité et voir s'il y a moyen de reconstruire l'avenir ensemble. »

Un infidèle peut-il devenir fidèle ?
Oui, à condition d'accepter que le passé est le passé. Il est important de ne pas laisser l'imaginaire et la rancœur empoisonner le temps présent.

Faut-il accorder son pardon ?
La réponse vous revient néanmoins il a été prouvé qu'un couple qui trouve la force de pardonner est un couple où le dialogue, l'acceptation des différences et des faiblesses sont présents. Mais si le pardon est venu par souci de préserver vos habitudes, vous serez lésée. Votre conjoint recommencera car ce sera un accord tacite entre vous, du moins c'est ce qu'il comprendra. A l'inverse, si cette expérience a permis de porter un nouveau regard sur votre couple, de façon à prendre leçon des erreurs passées, votre pardon n'en sera que positif.

Il ne représentera point un oubli mais un retournement psychologique qui ouvre à nouveau vers l'avenir. Cela dit, il existe différents degrés de tromperie. Et selon le passé de votre couple, le pardon sera plus ou moins facile ou difficile. Finalement, on se rend compte que si l'infidélité est souvent un accident tragique, elle ne cause pas automatiquement la fin du couple. Il est vrai qu'il y a quelque chose de brisé au niveau de la confiance mais pour dépasser tout cela, il est nécessaire de considérer l'épreuve comme une occasion de faire un travail sur soi à titre individuel, d'analyser ce qui n'allait pas dans le couple et de réajuster la relation.

Il faudrait tout de même attirer votre attention, celle des messieurs évidemment, sur une dernière chose. Comme vous l'avez vu, l'article s'est spécialement adressé aux lectrices, vous désignant comme les uniques pécheurs. Nous vous répondons que cela a été fait pour vous demander si vous prendriez le temps, dans le cas inverse, de faire tout ce travail sur vous-même et sur votre couple, ou si vous préféreriez plutôt plaider les circonstances atténuantes, une fois que vous aurez « crucifié » votre épouse ? Cet article a été écrit en collaboration avec le Dr Tyal, psychiatre et psychothérapeute à Casablanca.

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